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你要知道：我并不是不会发怒吵架的。 当我受伤生气的时候，我也可以说话很尖厉、很刻毒，知道怎样让人痛让人难受。——十几年的心理学不是白学的，更何况小的时候我爸就管我叫“常有理”。 你也要知道：在当了几十年“好孩子”、“好学生”、“好工作者”之后，我绝不想再做什么滥好人，对于上演温情主义、悲情主义、英雄主义以及琼瑶式受虐狂的戏码通通没有兴趣。就像驴友说的那样：“神奇的钟姐，见了栏杆就跨过去”——如果说我鄙视什么，那就是所谓的“道德”和以满口仁义道德来加诸他人控制的作为了，我才不再相信从前奉为真理的那些栏杆一般的规矩界线。 跟一个人说“去死”其实很容易，跟另一个人说“你看你老婆……管好她莫来烦我”也很容易，去BS一个人、利用她的冲动不理智叫她显得更难看……这都，很容易。而且，对于一个从妈妈那里学会了直肠子火爆脾气的重庆女人来说，这种乱扔刀子的做法也很痛快。 但是，我不要那样做。 这不是为了他人也不是为了当一个“好人”，而是：我要做我自己的主人，而非别人捅一捅就反应的提线木偶——如果一个我对她毫无恶意（甚至充满善意）的人拼命要找我吵架我就真的以愤怒伤害来回应，那我岂不是与她合谋？那我岂不是上了她的当、正中她下怀、证明了她妄图证明的那些东西？我，并不想再将自己交予愤怒为奴，再将它扩散出去。恰恰相反，持守我原本怀有的爱与善意，我要坚定不移。 当然我有时候也会怀疑：一个人在我全然存着善意的情况下使劲儿误解我，在我一再以温和的态度回应的情况下还三天两头发短信来质问我，大清早起来就骂我诸如“贱人，我天天诅咒你早点死”之类的话，我有没有太软而让对方误以为我好欺负？——这样想的时候我就会止不住有怒气，且不说那些短信本身是多么地让人不快了。 如果说从前的我太讨好、受了太多似是而非的教育压抑了自己的真实情感以致经常受人指责利用，那么今天的我绝不想再让任何人以为还可以那样对待我。我可没有那些苦情戏里默默忍耐委屈永远付出从不计较的自虐。 今天十四岁的谷兰对我说：为了实现当年我的心愿，要现在的你来身受这样一场莫名其妙的委屈，我心疼你。 而我说：呵，你放心，我会爱惜自己。现在的我绝不想再故作清高、英雄主义。我会毫不留情斩断那些对我没有益处的关系，远离那些想要与我纠缠不清、从我这里获取注意力和利用我的人，珍惜我的时间精力，与愉快的朋友做有趣的事情。只是有些时候，事情既然如此发生（呵，偏偏被小人看见并生事挑拔），天意如此，我也就接受，就好好做这不得不做的功课。 然后我感觉到：十四岁的我自己，之所以那般小心谨慎守规矩，是因为深知在那个年代，略有违规，会有什么样的后果，尤其是对于当时众人瞩目的我来说。那些不仅来自父母、老师还有同侪的压力、嘲讽、质疑，当年的我承担不起。然而现在，现在的我可以面对这一切，面对远较之当年复杂的状况，并作为一个成熟的人去坚定地持有我的观点、认可我自己，而且甚至去影响其他的人。 我也看到：十四岁的自己，其实从没有在心里放弃，她有着她的智慧与力量，只是等待时机。而今日的我，当然，是更有力量的。 就像那天他对我说：“自己早已抛却远大志向，活着的理想，只有为让自己家人过得更好一点。”而我回答：“我这一年来会觉得自己更有力量，觉得还是可以去做一些事情，让这个世界成为更好一点的地方。” 我知道从过去的我到将来的我之间，我已经又往前迈了几步，我知道虽然我不时有惧怕，但我已经准备好，去向这个世界展现那更为真实的自己，展示我的力量与决心、我的活力和热情。 …… 生活真的戏剧化。我只能再度这样感叹。 就在我已经不知道还能再说什么的时候，对方的态度忽然转变，幡然悔悟，跟我说“对不起我误会了，请原谅”。 我继续一贯地诧异（哎，事态发展好似坐过山车），不知道是什么令她开了窍（谢天谢地），回说：“妹妹你真的是天天吓我，不吓出心脏病来不罢休。……你硬当我是吃素的哟。我们就算不能成为朋友，也没必要当敌人。……我想你也被人没事找事挑过、受过气。己所不欲，勿施于人。我也有脾气，但是人和人没必要互相伤害！” 最后再加了一条：“爱你自己，欣赏你自己，相信你自己是值得爱的，你的好没人能代替。”——我决定把这句话当念经一样地念给她听。 她回说：“嗯。谢谢！此刻我才醒悟，真的很抱歉，我也是被气坏了。这样你约个时间我请你吃饭吧。我是真心的，也算向你道歉吧。” 我回说：“好。我也觉得你得请我吃饭我们才算扯平了：）。就这两天吧。你啥时候出得来？”         她又说：“好吧！那你不生气了吧？” 我说：“我每回都很诧异，手都会抖。哪个人三天两头着这么骂是好受的哟！我想到你以为我是好欺负我就会生气。只是我坚定地晓得跟你吵架不解决问题。” 她又说：“真的很抱歉。我也是误会了才这么冲动的。见面聊吧。” 同是中学同学的闺蜜听说我要赴宴，立刻担心该不会是鸿门宴、会不会在饭桌上撕打起来。我笑说不会，把前因后果讲给她听。她放下心来又说：“你应该要求吃好的。”我笑，说：是呀是呀，我不该回答她“吃什么都可以，反正我的胃口很好”，我应该说“要吃好的”：）。 高高兴兴地去赴了约。高高兴兴地吃了一顿极其丰盛的晚餐，并被另一个与我们双方都交好的中学同学灌了两瓶啤酒（二十年来，他都一直老实巴交，不晓得什么时候竟学会了喝酒）。三个孩子一个比一个大，不时地欢笑尖叫。当着其他人的面，我们不便多说什么，也没有故作殷勤，但是心领神会地颔首招呼，互相敬了几杯酒。相逢一笑泯恩仇，又何必要等到度尽劫波呢？ 吃完了饭我的小侄女（就是今年初三毕业的那个，和我只差一天的生日）提议说走回去吧。于是我们从以前上中学的那条路走回家。我跟她讲：以前这路两旁老有快被杀的猪在嚎……又讲：刚才那个男生从前我喜欢过……然后我和儿子一起唱起了《春天里》（每当这样的时候我就想，也许哪一天我俩可以成为一个摇滚组合）。然后我意识到我也开始像兄弟那样不管旁人怎么想大声在公众场合吼歌了——呵，喝点酒就是好，多么地放松，终于可以旁若无人地唱。并在走到小区门口的时候，看到一群大爷大妈正在跳舞，录音机里放着“我爱你，就像老鼠爱大米”。我又忍不住拉着小侄女也扭了起来，带她转了六个圈，把她转晕到地上为止…… 想起在巴厘岛被猴子掳去粉晶那天，避雨的时候又看到那句话说：“工作就像不需要赚钱，舞蹈就像无人观看，爱就像从未受过伤害。” 又想起那天他道歉时对我说：“我等俗人皆为琐事烦忧，倒也是生活必不可少的经历。真要高情忘忧，活着却又没什么味道了。最近忙扰多了倒也充实，闲散时也是混日子，其实都一样了。我虽时有烦恼，但也时时开心。”我说我也是，时有烦恼，但时时开心。呵，这样就好。   谷兰 于2011年6月26日  

       真实的生活有时候比二流言情剧更狗血。        只是因为年少时一份莫名的喜欢，只是因为初三毕业前他给我写下一句“我一直想要帮助你”，就将一个人默默地记念了许多年，无数次在梦里寻找也找不到，却从不能启齿表达。       直到二十一年后，长大了的我终于能够坦然认可当年的那一份感情，不管它可以如何被命名。我终于能够，为十四到二十岁的自己了却一个心愿：找到他，坐在他的对面，和他聊聊天……       有人预言说相见不如怀念，你是会失望的。我却还是这样做了。       结果发现：虽然当年经常有快要被杀的猪在一旁垂死哀嚎的上学路现在已经变成了宽阔的、店铺琳琅的大道，虽然他长胖并且生出了白发，但那最本真的善良、真挚却并未随着岁月流逝。       这样的相见让我异常清楚地看到了多年来的他与自己，而感谢命运的安排——年轻的时候我不可能有这样一份清晰与包容，即使在一起，也一定会因为受不了他的某些言行而分开；然而现今我可以理解那是为什么，并且能够不带评判地微笑聆听。能坐在一起安静地聊聊天，了解，懂得，没有评判，只是关心和祝福，在多年以后仍然当彼此是朋友，还能有什么比这样更好？       我看到自己所能与所不能给予，并且接受、也释然了：不仅在当年，即或现在，我们虽然在骨子里如此相似，却有着迥异的生活、选择，我们的需要并非彼此能够满足。只是知道了这世上另有一个人和我一样，并且在世界已变得面目全非的时候共同见证那些日月曾经存在过，即使回过头去看我的青春岁月，也觉得不那么孤单了。想来我的存在对他亦是如此。       这让我也能放下其它一些感情的羁绊纠葛，看到自己与对方所能与不能，而放下强求之心。是时候了，我应该去找到那真正适合我的人。我决定认真寻求在这个世界上属于我的那一份幸福。并且请所有爱我的人，祝福我。       我重新寻回自己那一份愿意真诚待人好、不计较自己得失的心。听到他讲他是如何地能够反思自己的情绪、不让老婆受委屈并且老婆也能包容他，我真心地为他们有相处的智慧感到高兴——我知道他曾如何地在这个令理想主义者失望的世界上跌跌撞撞、几近自弃，如今能够平实沉稳地生活，不容易，我真心地希望他和他所爱的人好。       当我听他说自己总是在替人解决问题却很少有人替自己解决时，我几乎心念一动想要伸出手去替他一回——那是我很习惯的角色。然而这一回我清楚地意识到这种做法不仅出于我的怜惜，很多时候也出自于我的控制：让一个我喜欢的人感到我好、感到他需要我，这是我会的操纵。然而，为着那十四岁的、真挚的自己，我意识到：我不能、也不愿意那样去做，否则我会对不起年轻的自己。       我感谢这一个十四岁的自己：我以为她孤单、无助、彷徨、柔弱……然而实际上是她再度教会了我去爱。我觉得：能够在今天这个年纪、这样年代，只是去爱而不求回报也是挺美好的。我为此感到高兴。       原来回渝之前我放弃了去参加一个叫《爱的学习》的课程，是为了在真实的生活里经验爱的学习；原来这样的学习有时候需要历经二十年的漫长时光，才能够得到……在迈向真爱的路上，我需要厘清自己。        本以为事情到这里也就结束了。       谁曾想隔天的晚上，忽然收到一个不认识的手机号发来短信，用极难听的话骂“贱人……去当鸡……别想勾引我老公”云云。       我诧异莫名，手抖抖地发短信回问：“你老公是谁？你确定不是他先来勾搭我？！”（呵呵：）还以为是不是谁发错了。       后来短信又云“昨天晚上……”，我愣了一会儿终于反应过来恐怕是他的老婆。       晕倒@#%&。       在昨晚听他一再地说“当我……时，我就想：我娶这个人是要对她好”之后，在我早晨还想过只愿他和他的家人好、下次回来带点东西给他家孩子以后……实在是太无语了。啼笑皆非，觉得自己好似在烂电视剧里，生活太搞。       回复说：“你真是太神了。拜托，我和他都十几年没见过面了。对于XX，我从心里面祝愿他好，绝不想伤害他和他所爱的人。昨天我们就是吃了个饭。XX还一再跟我说到他对你的心意和你的好。你好好珍惜自己的幸福。”       后来才弄清：原来我俩在一起被他老婆的某个八卦女友看见，这女友原为他所不喜而叫老婆少来往，怀恨在心，这回变本加利挑拔了一下……我听他中途几次电话，原以为我们吃饭他老婆知道，结果他没有跟老婆说明我这个同学是“女”的——绯闻就是这样传出来的。听我讲这一段的朋友无不哈哈大笑。生活真是幽默呵。       过了一天，我再发个短信去说：“妹子，心平气和的时候该道歉还是要道个歉，你带孩子辛苦烦躁我能理解，都是女人，但是没有人是该白白被乱骂的啊。……你要相信他是爱你的你也值得被他爱。好好珍惜。”       晚间收到回复说“对不起，我可能的确太冲动了。……我是爱他的，现在我们也和好了，也祝你幸福。”       我蛮开心的。       没想到我的回复让对方又不高兴了，大抵是因为我老实说明见面因由的时候提到了当年。她说：“希望你没有骗我。如果让我知道谁在骗我，我会让她死无葬身之地……我不知道为什么就是讨厌你、鄙视你。”       我说：“你这样讲我很遗憾，你不高兴我也能理解。我告诉你那些是因为我也讨厌撒谎。人的感情是这么复杂。一个人可以爱很多的人和事，爱一个人也不是要得到他。我花了二十年的时间才学会接受真实的自己和我的情感，我自己坦然就行了。我会认真追寻属于我自己的幸福，不会窥觑你的。你的好别人不能代替。相信与否取决于你自己。我仍然在心里祝福你们。”       对后来跟我道歉不迭的同学我说：“我自己心里坦然，别人说什么不会伤害我。我真的不希望你歉疚，就像我也不觉得是因为我主动约你而打搅了你一样。”        兄弟与众人分享一段话说：“投身之前，难免犹豫，考虑退缩，置身事外。然而所有进取与创造之行动都蕴含一个基本事实……一旦决定从此投身，天意随之而发，种种机缘发动，以促成非此无以成真的奇事。一连串事件始于此决定，如有天助。各式难以预见的事情，巧遇，物质，助力，无人能梦想，却转眼出现……勇气之中自有天赋，力量与神能。”       我回说：“想来也是生命在此时对我的提醒。一直感觉：生命是在引导着我的。要信任第一个刹那的直觉，但凡跟随的时候，的确都总是种种机缘发动，让我感到一切的发生是如此地有意义，不是偶然。所以也越来越觉得所遇到的每个人都是来度化我的。       又补充一句：“虽然有的时候，‘各式难以预见的事情’并非愉快。最近的感受：生活比二流电视剧更狗血。”       兄弟说：“根据我的观察，不仅有千面英雄，也有千面狗血……”       我说：“狗血也是成就英雄的必须品。……如果我不改写一下结局，就是个二流言情剧。”        再过了两天，又有短信来问我要求解释“今天你们见面是为什么”。我又诧异了：我一整天都呆在家里，何尝有过什么见面？！回过去，收到回复说“刚才短信发错了”。我感觉不舒服，这明明是个试探与怀疑，真的当我态度好就是好欺负吗？因此严厉地说了一句“这件事就到此为至，我们的时间都值得用来做更好的事情、愉快地生活。”       立刻收到了撒泼发怒的回复：“那你愉快的事情让别人受伤害就可以吗？……要不要我退出……”之类之类的。       我反倒沉静下来了，明明地知道这是一个心理游戏（所有双方相处、不欢而散的情形都被TA的创始人艾里克.伯恩认定为心理游戏），对方就是想找我吵架的呢。而我自己很坚定的是：她想要这样纠缠下去，我却真要像我说的那样，把时间用来做更好的事情、过愉快的生活。      不久前才做过“从人际交往的心理游戏中脱钩”的讲座，我要说到做到，不纠缠在他人的游戏里。重要的不是去在咨询培训里面教别人，而是在每一次的生活互动中尽力去实践它。       因此短信回复了一半，又放下来，决定要对自己和他人都慈悲。没想好就先不回答，尽管我并不想她认为我就是哑口无言或迁让着她。       … 继续阅读 →

今天再度想起王小波给李银河的诗： 你是我的战友 因此我想念你 当我跨过沉沦的一切 向着永恒开战的时候        你是我的军旗 虽然战斗并未言胜，然而知道仍有战友在，就感到了安慰，就坚持下去。 因此想起了加缪所写的那句话：西西弗斯是幸福的。 顺便说一句：《功夫熊猫2》里，我最感动与喜欢的就是九位大侠一起飞在空中扑向敌人的那个镜头。

那时的你，是十六岁“桀骜不驯”的少年，家境贫寒，被含辛茹苦的母亲深爱，却又时常为强势暴戾的父亲鞭打； 那时的我，是十四岁温顺听话的女孩，家境普通，父亲给以温暖的支持，母亲爱却又打骂呵斥。 先前的你，一直被初中的班主任挑剔、留校、告家长，有没有你的份都是你的错，上课睡觉好不讲话影响其他同学是老师给你的特许，尝到了逃学的自由令你如此欢喜； 先前的我，一直是老师和家长众望所归的好学生，从入学第一次考试的第一名，到期末“只”考了第四，到大半年后再考到第一，从此所向披靡。 那时的你，终于开始发奋图强，新换的班主任刮目相看，忽然成为老师们的新宠；         那时的我，仍然保持着年级第一的成绩，被新班主任不断地当众夸奖，却觉得自己是如此地被隔绝孤立，除了会学习之外一无是处。 那时的你，结交了最要好的朋友，并且不管自己怕黑也总是先送朋友回家； 那时的我，刚刚被最要好的朋友们弃绝，却不知道自己是什么时候哪里做错，以及，如何补救。 那时的你和我，是初三一班的第一和第二名，前后排坐着，同样聪明，或许还彼此欣赏，却从不知各自所面对的生活与承受的压力。 那时的你，仍然对读书厌恶至极因而想上中专，家人找来亲友竭力地劝说； 那时的我，被查出视力极差而为母亲训斥恐吓，并被计划去念中专而无论如何不愿意接受。 那时的我在新年贺卡里谴责你对人淡漠； 那时的你却在毕业留言本簿上跟我说：“我，我们一直在想要帮助你”。 …… 后来的你和我上了高中，分在不同的班，你以你一贯的反抗公然与同学谈起了恋爱，我以我一贯的小心规矩苦等到圣诞节才寄上一张贺卡，给你写上一些委婉的话。 那时的你继续桀骜并继续为班主任所不喜、所嘲讽、所竭力要排挤到文科班，却最终出人意外地凭着自己的聪明和努力上了大学，并为同一个班主任竖立为后来男生们的榜样； 那时的我继续是所有老师和家长称道的对象、文科班最受重视的尖子生，毫无意外地考上了大学，并因为在高考中“只”考了全县第二名而被班主任认为应该感到羞愧。 …… 后来的你和我在不同的城市上大学，你以你一贯的厌学游戏、我以我一贯的只会学习度过相同的四年。 那时的我给你写信，表白我对你的心情，“宁愿因做了而后悔，不愿因没有做而后悔”； 那时的你回复我：“你错了，我也错了，既然错了，就只好错下去”。 …… 后来的你和我开始工作。你仍然愤世嫉俗，一边干好活计一边三天两头缺勤，和同事打成一片，被领导继续不喜欢却又无可奈何，如我所担心的那样以愤青的姿态在社会中吃亏与撞头，终于能够对一些事情渐渐麻木； 而我依然勤奋守纪，不知如何与人交往，兢兢业业，被领导夸赞但同样永远得不到晋升与奖励的机会，惘然不自知地在“好孩子”、“好学生”之后以“好工作者”的标准严格要求着自己不断上进。 后来的你因为如此厌学，未能赴女友考研以期走到一起之约，而在苦恋八年后终至分手； 后来的我为了能与异地的男友走到一起出国读研，在归来后终于相聚相守，却发现迥异的思想理念与生活阅历已造成我们日后无可弥补的裂痕。 后来的你终于决定玩厌了电子游戏、跟父亲吵够了架，不再与他对抗，收敛自己，并且成家立业、“浪子回头”； 后来的我学了心理学，做了自由职业，跟母亲哭吵说“你从来都没有觉得我够好”，并且从婚姻家庭里出走，越来越“波希米亚”和非主流。 …… 今天的你和我终于坐下来，在多年以后，说了从来没有说过那么多的话，像从未有过的那样了解彼此。 今天的你终于告诉我：曾经的你是那么地怕黑怕鬼，而长大后的你似乎总在替人调解，却无人替你解决问题； 今天的我终于告诉你：曾经的我在无数个弱小无助的时刻会想到你和你对我说的那句话，而长大后的我学心理学，开始以为是为了帮别人，而后才晓得是为了救自己。 今天的你说也许确实你不会和人交往得太深；今天的我却看到你对妈妈和前女友的爱，也许那表面的淡漠是因为你的感情如此深厚。 今天的我说谢谢你，因为能够在多年以后坐在你的对面和你吃饭说话对我来讲很有意义；今天的你说你还是不喜欢应酬，然而与我吃饭你是愿意的，我告诉你这些也让你感到了更多自己的价值。 今天的你和我都同样不愿意为了赚钱而付出过多。你经济仍然有压力却买了大大的礼包送来给我妈妈，只因为她曾经照顾过做她学生的你妹妹；今天的我亦不富裕然而动念送红包给你出世不久的孩子，并且谢谢我们都收下了对方的礼物与心意。 曾经的你选择了反叛而我选择了顺从，对于同样毒害与压制我们的思想行为体制与体制的执行者；曾经你将愤怒投向了外界而我把愤怒积蓄在了内心，如今我们都在学习发自内心由衷的选择，更为平和，也不失真实。 你说你不能想象我带孩子，其实我也难以想象你做父亲。然而，让我们承认现实：岁月已老，你我都早生了华发。 看到二十一年来，你和我同样跌跌撞撞走过了如此不同的路，为同样的事有着相似的喜怒哀乐，我不由得落泪。 值得庆幸的是：我们仍然同样善良，同样真诚，同样坚持了自己最本真的东西。 … 继续阅读 →

        姐姐说：有时候去到一个地方，是为了遇见一个人。        于我来说，有时候不仅是为了遇见一个、而甚至是许多人：师长，旧交新识，爱我的人……上天格外厚待我。       我很感恩。        也有的时候，我们去到某处，是为了别人——他们需要遇到我们。就像朋友去某个小城市讲课，遇到一个她很喜欢而在当地的文化氛围中显得格格不入的女子，给那个女子在她的生长环境中无人能给予的欣赏和理解。       就像我们彼此教导，学会爱。       我想对你讲：“原来爱无所不在，而你是其中的一部分。”       你却对我说：“你无处不在，并且成为了爱的一部分。”       谢谢。

最近才买了前一段热播的电视连续剧《宫》来看。本只是看着玩玩，不曾想因为自己近些时人际交往中翻腾起来的一些经历，与为了做翻译临时抱佛脚看到的《从教练到唤醒者》（由NLP大师罗伯特•迪尔茨所著，河南人民出版社出版）一书，让我有了更多的反思与感触。 在《从教练到唤醒者》一书中，作者谈到了卓越的人类学者和系统论者格里高利•贝特森所述的“双重枷锁”（原书译为“双重约束”，英文是double binds，联想到毛姆的名作Human Bondage译为《人性的枷锁》，感觉这里译为“枷锁”也更能展现其涵意）这一概念，即：某一件事情，你做也是错，不做也是错，亦即两难的困境。 我看到这里，心中一动，觉得自己生活中不时有这样的感觉，就是“不知道哪里出了毛病，怎么努力都弄不对”，因此我连忙读了下去。 书中举了一个例子来说明什么是双重枷锁（以下两段摘抄自《从教练到唤醒者》第210-211页）： 一个男孩被诊断为“精神分裂症”。在医院里度过一段时间后，男孩的病情已经稳定，可以接受探视了。一天，男孩的母亲前来，问候了孩子以后，这位母亲说道：“给妈妈一个拥抱好吗？”孩子顺从地前去拥抱妈妈。然而当他拥抱着她的时候，男孩的母亲表现得极不自然，身体僵硬，对和孩子的身体接触明显表现得不舒服。作为对这种非言语信息的反应，男孩松开了胳膊，稍感几分困惑。这时，孩子的母亲问道：“出什么事了？你不爱你的妈妈吗？”孩子变得更加困惑和不舒服，紧张加剧，不敢再看母亲。这时候，妈妈告诫孩子：“你真的必须学会控制自己的情绪。”两人之间以这种方式继续互动，男孩子的焦虑逐渐上升，直到最后上演了暴力的一幕而不得不被捆起来。 对此书中的分析是：在这其中，母亲的第一个信息是：“如果你不拥抱我，你就不爱我。（所以你就得不到我的赞许）。”然而第二个信息是：“如果你拥抱我，你会让我不舒服，我会退缩（所以你得不到我的赞许）。”这就是“不做也是错、做也是错”的双重枷锁。这个案例里还有第三个信息，是关于这个男孩子对双重枷锁的境地的反应的，那就是“你真的必须学会控制自己的情绪”，这暗示问题是出于男孩子不能控制情绪——“你感到困惑意味着你有毛病，你陷入的痛苦恰恰是自己性格有缺陷的标志”——而不是这位母亲自己的身心不一。对此作者评论道：“简直就是颠倒黑白”，“正是双重枷锁的这第三个方面，使陷入其中的人在精神上无法忍受。” 最近我正体会到这样的一些东西。这是很多女人所处的境地。 就以《宫》里头的故事来说，四阿哥的两位福晋金枝和素言，其实离我们并不那么陌生或久远，很可以代表从古至今很多女子所接受的教导与所承受的命运。她俩都迫切地渴望着被爱，而且都使尽了浑身解数来试图获得这种爱：无论是讨好谄媚（看一看金枝每次所努力做出的低声下气微笑的嘴脸），牺牲自己，处处为对方考虑着想，还是毫不留情的排除异己……无一不是为了确保自己能在寄望的男人心中占有一席之地。当然，这一切全是竹篮打水一场空，虽说四阿哥也不是没有对她们温柔的片刻，不过说她俩从未被真真切切地爱过（像晴川被八阿哥那样）是毫不过分。 这是为什么？要说她俩长得也都很漂亮，能歌善舞，素言更是连烹饪、书画、拳脚都样样精通。她们哪里不如晴川？心眼不好吗？她们一开头也不见得就如此。虽然我们常常接受了编剧的安排，把这些配角的人物只当作主角的陪衬、对比或要扫除的障碍，并没放在眼里，然而我们实是应该给予她们更多的理解与关心，因为她们就是我们自己。 也许我们没有她们那么狠毒，也没有她们的拳脚功夫或传奇经历，然而我们可曾也像她们一样地寻求爱、盼望着能有个男人一心一意、温存良善地对自己？我们可曾也为得不到爱而痛哭、努力、挫败？我们可曾也惶惑：为什么我们努力地减肥、做美容、修身养性、做学问的同时不忘了要温柔善解人意、在职场上竞争的时候还要照顾好家庭、养育孩子孝顺公婆……却永远似乎还差那一点什么，总是没有得到自己渴望的爱情。即使这个男人没有在外头沾花惹草，但是两人关系中的温情爱抚……你知道，你懂得我在说什么。很多女人没有晴川那么幸运。 甚至不仅是在婚姻或者恋爱关系中，在其他一些与异性的友情里，你真心地付出、诚挚地理解与支持对方，然而，有意无意之间，你还是感到自己的感受会被忽略，尤其是当你也需要一些理解与支持的时候。似乎，我们一直在努力做“可爱”的女人，然而当你有情绪不那么“可爱”的时候，男人们如果没有对你横加指责、焦躁不耐、弃你而去，那至少冷漠、忽略、不理不睬也是常有的事。你忍耐了，压抑了，以为“你所陷入的痛苦是你自己性格有缺陷的标志”，于是你更加努力地付出、更加地甜美和善解人意……以期换来对方的善待。直到有一天你不得不面对现实，像素言一样发现：原来，自己真的一直在欺骗自己。 这和“双重枷锁”有什么关系吗？有的。这就是很多女人在男女关系中所承受的双重枷锁。对照上面的那个例子分析一下，我们传统上作为女人所接受的信息（来自父母、社会包括电视剧这样的媒体）就是：“如果你不听话不温柔不美丽不孝顺……，你就不值得被爱（我不会爱你）”，于是我们努力地修为自己。然而并不符合电视剧情节所发生的事实则常是：“当你听话温柔美丽又孝顺……我可能更加不尊重你也不体贴你，我仍然在外头天天喝酒‘忙工作’深夜晚归没有给予你情感上的关心或支持，二人关系仍然貌合神离（我不爱你）”。 ——这是普遍上演的事实。就在几天以前，我的一位好友给我打电话还提起：几年前，当她母亲重病自己又在外地长年进修而孩子又还小的时候，她的老公根本就只顾自己的安排、一点也不关心她，把事情全交给她自己处理，“他现在根本都不敢再提那一年的事。”为什么？因为那时候她是一个特别“乖”的“好女孩”，所以他敢这样对她，把她往家里一扔就独自去外地好几年而根本不顾及她的感受也不和她商量，在家的时候也时常否定打击她。她跟我说：“想想从前，我真是太能忍了。”而像她这样的女人何止一个两个，我自己也是其中之一。 这样的时候我们就惶惑了：“为什么，这是为什么啊？！我还有什么地方做得不够好吗？……”于是检讨了又检讨，改进又改进，终于“不在沉默中死去（压抑到让自己生个癌），就在沉默中爆发”——积累的情绪终于无法再被压抑住了。这时候第三条信息又来了：“你要学会控制自己的情绪。如果你不听话不温柔不美丽不孝顺……”——解读是：你的这些不满足的情绪，你的“一哭二闹三上吊”、“歇斯底里”、“乱发脾气”……这一切，通通是你自身人格的缺陷，是造成你不被爱不被珍惜地对待的原因，是你的问题和毛病……         看到了吗？就是这样微妙的扭曲的逻辑，不知不觉中的渗透与毒害，而且我们大多数人都已然接受，这也是为什么我们看到金枝或素言这样的人物角色多半还觉得不太喜欢、觉得是她们自己“活该”的原因。难怪贝特森要称之为“双重枷锁”，它的确是加诸于女性而沉重不堪的。         有时候这信息给得如此之强，男人们还会找了另一个（或更多）女人来表示：“她比你年轻漂亮温柔又善解人意……（所以我爱她喜欢跟她在一起）”。女人们又一次接受并且相信了，于是要么拼命地整容、捣持自己，要么努力想要消灭那个把自己给比下去了的女人、成立打小三战斗队，要么破罐破摔撒泼打滚，要么愁容惨淡抑郁寡欢，要么望子成龙苛责儿子并在若干年后与媳妇抢儿子的爱，要么压抑忍耐继续温柔以图力挽狂澜……但总之，这些策略正像电视剧里也时常演到的那样，并不那么有效（电视剧通常会继续鼓吹最后一种继续温柔的策略会换来浪子回头的结局，但我想问女人们的是：你真的要做“苦娘”？？！）。而不管你是撒泼还是愁容惨淡，都会有第三条信息给你说：“你看你看，你要学会控制你自己的情绪……这都是你的错……要多从自身去找问题……” 特别值得注意的一点是：在前述精神分裂的孩子的案例中我们可以看到，第一条信息是外显的（言语的）、清楚表达并且“非常正确”（符合通常价值观）的；第二条信息则是隐藏的（非言语的），因此常常在陷入困境的一方感到不对劲的时候轻易就被对方否认或淡化（“哪里有”，“我不过是……”），再加上第三条对于受困者的人身攻击（“你就是太敏感”，“你想太多了”，“你要求太高”，“你应该学会……”）而进一步地将责任推卸。 这是一种陷害。 请记得是那个身心不一的母亲送她的儿子上了精神病院并令他继续留在其中无法“好转”（还义正严辞地要求孩子的爱，义正严词辞地教育他说“你必须学会控制自己的情绪”——这些话说得都是多么地“正确”啊！）。请记得这样的三条信息加在一起足以让人精神分裂（所以你要是撒泼或者抑郁，都不稀奇）…… 《从教练到唤醒者》一书中也讲了应对“双重枷锁”的一种办法，简言之，就是想象有第二个自己，在这个自己的后上方观看着这一切，从一个抽离出来的角度（仿佛旁观者）能看到画面中有一些什么新的信息？如此继续下去，想象有第三个自己看到在看着自己的那个自己，又看到一些什么？要对付双重枷锁，通常需要去到第四甚至更多个自己的位置，才能够逐渐地远离情景，将事情看得更清，然后再逐一地回到前面一个位置，将先前所得的信息带回来进行整合。 我尝试做了一下这个练习，去审视在一些亲近的人际关系中的自己。我一直做到第九个自己的位置（想象有一双慈悲的眼在观看着这个地球），再一一的回来，将每个位置上所感受到的资源（比如，在有些位置上我会感觉到愤怒的力量，有的感觉到平静和清晰，有的会想要帮助和给予祝福，有的感受到接纳或希望）和洞见带回来。而在其中，我最清楚的认识就是：原来我在一个这样的困境中左冲右突，努力尝试各种方案（压抑，愤怒，幽默，建设性沟通，心理学，灵修打坐……）也不见效，是因为这根本就不是一盘有解的棋，而只是他人所设下的圈套，所设的局。即使有时候我会得到一些“好”的对待，让我又对未来有了憧憬（且观察每当素言流露出不满的时候，四阿哥是怎样安抚她的，四阿哥也“需要”她啊！），但这样的对待常是基于我是否“乖”，或者是我确实有的“可爱”，也并非是我真正想要的出自于爱的接纳与珍惜。而且此类“好”的结果事实上是像老虎机吐角子一样具有随机性，而并非与我的作为具有真正的相关。也难怪我时有愤怒不满，怀疑对方不过是利用自己。君子不器。 一旦你陷入这样的迷宫，唯一的出路是在上面：也就是说，根本就不要去解，根本就是要放下努力，放弃幻想，因为你越是努力就越挫败，而且还会陷得更深地进去，会更加地怀疑与否定自己。就像是走进了一座废弃的城堡，在那里的每一条道路出口上都写着：“你不值得被爱。”那里根本就没有另一个人，更没有他的爱在等待你。那个男人，他或许能与你同欢，或许能在需要你的时候给你一点口头的抚慰，但究其实，他没有真正接纳和爱你的能力。 这样的男人是很多的（关于爱的能力，应该说，是多多少少，程度的不同，不是黑白两极的区分）。想想那个进了精神病院的孩子，他能从他母亲那里学会爱一个女人吗？！所以男人这样对女人，女人这样养孩子（没长大的男人）……像家庭治疗师爱引用中国古代故事里的愚公所言：“子又有孙，孙又生子，（创伤就这样）世世代代无穷已。”——我们未疗愈的东西，总是会这样传递下去。这创伤是如此久远而深重，即使真爱到来，它也削弱了我们去信任的能力。 在迪尔茨所著的另一本书《语言的魔力》中，讲到人们的某些信念属于“思想病毒”。生理的病毒与计算机病毒大家都已经很熟悉也深知其危害与难以消灭、不易防范了，关于思想的病毒人们还知之甚少。要我看，关于什么样的女人才被爱这三条信息就属于思想的病毒。 我们都渴望爱。爱就是爱。如果只有在你可爱的时候才被给予，而在你不符合要求的时候就撤回，那不过是“顺我者昌、逆我者亡”的控制罢了，哪里是爱呢？而就疗愈而言，那越是“不可爱”的部分，越是需要人们的尊重和理解，需要越多的爱才能穿透往昔伤痛的痂而进入光明。它是我们完整所需的一部分。 在此我并不是说女人们撒泼打滚抑郁寡欢心机算尽就是对的。我想说的是：如果我们继续散布这样的信息（思想病毒），如果女人们仍然持有这样的信念而没有学会认可与爱自己（尤其是自己那伤痛的、常被认为是“不可爱”的部分）、为自己说出真相，如果男人们没有学会停止指责与逃避责任、敞开心扉去聆听感受女人的痛苦、在灵魂的黑暗中陪伴与支持女人（那的确是很高的要求，需要能真诚面对痛苦和保持静定的能力），那么，女人的“歇斯底里”或抑郁寡欢、缺少爱的家庭和缺少爱的关系、令男人们感到痛苦与“麻烦”的情形，就还会“世世代代”无穷尽地延续下去。 作为女人，重要的是：理解这一切，不再去责怪自己。不再去承担不属于你的责任，不再去作无效的努力。 想一想金枝，想一想素言，你真的能比她们做得更好吗？你真的能改变一个从小就没有得到过爱、自身都时常感到危机重重的男人放下对生存和安全感的需要拿出他自己都没有的爱来爱你？ 哦，不，还有晴川，你说。晴川不是一度成功过？嗯，没错，看那两集的时候我终于觉得成天心事重重、满怀权术的四阿哥有了一点放松，可爱起来了。他说，晴川教会了他信任。他终于感觉到了一点真诚的爱了。这很重要，他需要的是这个。不过，让我们记得：真实生活里的人要改起来，比电视剧里难得多，而且那需要他自身开始愿意改变（时机也很重要，电视剧里这期间正是四阿哥郁郁不得志开始有所反思的时候）。如果你非要做一个拯救某阿哥的侠女，记得不要后悔，记得十年二十年以后停下来看一看自己有没有做到，还是成了佟素言或是金枝，记得放手可以是你的决定，一切都还来得及。记得不要责怪你自己。 不要在沙漠中寻找水，不要在没有爱的能力的人那里寻求爱。离开不尊重你的人和事，不管那有多么痛，也比让自己进精神病院好。 先爱自己。和懂得尊重的人，一起做有趣的事，享受生活。教会他人尊重你。 愿所有的金枝和素言，愿在我们心底里这一个长久以来被要求、被标签、被否定、被鄙视、被指责和被离弃的部分，女人们集体深深的伤痛，能得到很多的爱。 给你我最温暖的拥抱。

3月底去给《心探索》做沙龙活动——《心探索》（www.innerlight.cc）我很喜欢的电子杂志，因其图文配乐异常精美，有关身心灵成长的内容当然也是我所感兴趣的，因此一听说有这个机会，我毫不犹豫就答应下来。 是说做静心（或译冥想，meditation）的体验沙龙的，因为《心探索》的工作人员希望这一期的沙龙别跟前几期似的太安静，我们就改为更动态的“艺术表达式静心”了——绘画，舞蹈，即兴表演。让大家可以多尝试一些方式，找到适合于自己的。 席间大家探讨什么是静心。有一位参与者说：是不是它是以一种纯粹的状态代替了平常我们乱七八糟很多思想的状况，比如我吃巧克力就是专心吃巧克力，看美女就是看美女…… 他的话让我想到：要做到专心地打望还真是很不容易呢！是啊，如果能够看美女就只是全然地看美女，看帅哥就只是安然地看帅哥，那么，这也是一种静心……只怕比别的静心更难。 因为通常，我们的头脑在这方面是那么地乱七八糟啊～！当我看到一个帅哥，首先，我会不好意思看，怕自己没教养，怕自己显得太花痴，怕对方会觉得不悦，怕……这和那。想起了一位本家小兄弟，在公车上看到一个美女就公然地盯着人家看了一路，看得人家只好匆匆下了车，回来还跟我说“真是漂亮啊！”，一点没有不好意思。我真佩服他——没文化就是有这点好处，人更自然天真。 其次，即或我准许自己打望了，那也只能是偷偷地，生怕对方发觉，还生怕其他的人看到，鬼鬼崇崇，偷偷摸摸，好象做了什么见不得人的事。其实呢，爱美之心，人皆有之，既然我们可以公然坦然地欣赏一朵花，欣赏一个美好的人又有何不可？产生麻烦的不是我们要打望的爱美之心，而是偏偏要压制人性制造出一堆问题来的道德教条啊！ 最后，如果我真的觉得这个人很帅又在看他，我会产生一堆乱七八糟的想法：我会爱他吗？这样地看重人的“臭皮囊”是不是显得太肤浅了啊？他有那么好吗？你都不了解他……他会喜欢上我吗？我们有可能上床吗……Brabrabra…… 不要笑话我。如果读到此你能会心一笑，你知道你也和我是一样的，只不过我现在终于有勇气把这些足够真实地说出来罢了。你不知道我曾经是个多么保守和古板的人，似一截木头。天晓得，我在男性云集的部队大院里住了十年才开始晓得打望啊！^_^ 我只是觉得，在这个社会里，关于男人、女人、爱、性、喜欢……有着那么多似是而非的东西，那么多的禁忌、耻感、规条、恐惧、林林总总的想法……而正是这一切造成了混乱，产生了问题，而并非我们原先单纯的喜欢与欣赏。如果我们可以回复本真，如果当我们欣赏的时候我们就只是在欣赏，如果我们可以单纯地去接受和给予那不管是叫“爱”还是“喜欢”（如果不是头脑里有那些乱七八糟的思想，我们又何必要如此煞费苦心地去定义）的东西、不计较前因与后果，如果在那片刻中只是喜悦的心情在流动（无论是欣赏还是被欣赏者），欢喜作伴，那么，生命本身的美与喜乐，正如我们在欣赏一幅美景时所感受到的那样，将会扑面而来。 这纯粹、全然、宁静而有喜乐的状态，生命存在的状态，可不就是我们说的“静心”么？ 我听说佛教修行的人有“白骨观”。我提倡“美女帅哥观”——毕竟此生此世我们活在这世上，还有一世的生命要好好度过，人早晚要死的，白骨且晚些再看吧。人生不仅是为了超脱，也是为了在这里享受，将彼岸的能量引入此世中来，将家的美好在这个世界上展开。  

      “每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”这是树上春树的一句话。十几年前，我刚工作还住集体宿舍的时候，同屋的女孩就向我推荐了他那本《挪威的森林》。那时候树上春树还没有现在这么热，而我至今也没读过他。今晚却偏偏在无意中点到了搜狐博客的出错页面，看到这句话。我想这也是冥冥之中的预兆。我真的相信：我们并不只在此生此世才相逢，相逢的人会再相逢。 我想同你，一起去束河，嗅那大娘售卖野花的清香，看那夜风轻拂歌者的发丝，将那人与花，歌声与笑容，都一同永久珍藏在心田；我想同你，共坐洱海边，看那碧海云天，同迎苍山的朝阳和明月，慵懒地晒个太阳，闲看一本书，间或念给对方听：“最重要的东西用眼睛是看不见的，唯有用心灵才能看见……”我想同你，一起漫步在西湖的柳浪闻莺、北京土城公园的海棠间，一起听韩红的歌并和着歌声起舞，一起去紫竹院喝茶，去爬山，去过好一个人和两个人的生活……亲密作伴。 我想同你，一起做真诚的人，坚强而勇敢豁达的人，安然地是我们自己，快乐生活，热情工作，在这世间散发美好与温暖。 我想聆听你理解你尊重你，也被你聆听为你理解与尊重，并同享我们各自的喜怒哀乐，携手迎接每一次挑战、挫败、恐惧、惊喜、成长、享乐。 我愿与你，策马同行，奔驰在草原的深处；我愿与你，展翅飞翔，翱游在蓝天的穹谷。 让我们一起启程去远方，虽然没有华厦美衣裳，但是心里充满着希望……   谷兰于2011年2月28日（35岁生日）