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最近在《心灵成长》杂志上看到张德芬的一篇文章说女人最厉害的武器有二：温柔地坚持，脆弱地表达。确实。然而要做到这两点，殊为不易，坚持和表达并且还能做到温柔与脆弱，其实是需要相当有力量的，需要对自己的接纳。 前几天，一位我在意的人批评我，说：“我没有把你当作一个普通的女人来看待的。你学了那么多的心理学知识，对自己的要求应该严一点，不应该还有那么多的情绪崩溃……” 我是很容易“受”人指责的——很多年我都在父母和前夫以及婆婆的严厉指责下不断检讨自己的缺点，因此这话在瞬间让我产生受伤的感觉，我感到想要反驳。所幸的是，我的确是不仅学过而且实践过了那么多的心理学与灵修的智慧，因此已经能有足够的觉知，并在即使有情绪升上来时也保持相当的冷静。我意识到：在这样的时候，尤其需要我能够保持镇定，真的为自己、好好地把话说出来。只有这样，我才能够打破和改变过去的模式，不再委曲，不再压抑，不是愤怒，而是一个成熟的、有自尊的人。这是人生中又一个微小然而重要的关键时刻。 当时我们正在忙乱中，下飞机、排队、打的，等等。我知道我不能着急——如果急于为自己辩白，就会显得像个小孩子，而我需要安静才能有力量。因此我一边做着深呼吸，直等到我们都坐在车上安顿下来了，才开口以淡定的口气说：“刚才的事我还想和你谈一谈。” 然后我说：“你记得罗伊.玛丁纳老师（情绪平衡的大师，最近刚刚上了他的课）说他也有过一段十二年的婚姻（和我一样），你还记得他离婚以后花了多少时间才做到情绪平衡吗？四年。我也还需要时间。是的，我有情绪，我一些特别深的情绪在我和你的相处中被激起来，我知道它们是来自于过去的（比如，上一段婚姻），然而我为它们负责，我在尽力地用我所知道的方法处理它们，并没有一古脑儿都扔到你的身上，我并没有像你所说的崩溃。如果我还有很多的情绪，那也不是我的错，那只我的伤口。……并且，如果说我不像你期望的那个样子，我就是我现在这样的（不管你接不接受），目前阶段我就是这样。” 这番话令对方哑口无言，最终只能说了一句：“我知道，你也给我带来我要学习的功课。”当我把这些话说出来的时候，我知道我能够做到：不再像以往的模式里那样成为对方批评指责的小孩子，而是可以为自己站出来说话的成年人，我不必再做受害者。 这些年来，我逐渐明白了一个道理：在这世上，除了我自己再没有一个人曾经作为我、像我一样地去经历过我所经历的那些事情、跟那样一些人生活，因此也没有一个人能够像我一样地去体会我所有的感受并且理解它们。我们都曾经盼望这世上有一个人能全然理解我们、接纳我们、爱和支持我们，然而无论是父母、爱人还是甚至资深的心理治疗师，可能都同样地会叫我们失望。他们因着自身的有限，仍然会以他们的准则、规矩、要求来期待我们、评判我们、指责我们。这样的行为使我害怕、愤怒、深深伤心过。然而至终我知道：在某些时候，也许真的没有另一个人来为我们主持公道，真的需要我们为自己站起来说话，讲出自己的真相，告诉对方我就是这个样子的——即使在你眼中不如意，我已经很不容易，我已经很努力。我们终得学会这个，并且教会对方爱和接纳。 写这番话的我，想要对正在看这些文字的你说：设若我们相识，即便是我，也可能还会评判你、对你有指责，哪怕我希望我不会这样做。然而愿你我都能全然地理解自己、真心地拥抱自己，在任何时候做自己的支持者，有力量为自己讲话。并祝福你和我，有更多关心与理解我们的朋友、爱与接纳我们的人，健康而幸福地生活。

才发现前面那篇帖子因为网站问题只发出来了一半啊！再贴上导师介绍和时间地点的信息。想参加的速速报名哦！   【导师简介】： 罗伊.马丁纳是一位享誉全球的医学博士和心灵治疗大师，专攻心理辅导和个人发展，有30 余年治疗“不治之症”的临床经验，致力于研究帮助人们自我康复的最佳疗法。他同时也是一名培训师，演讲家以及一系列综合治疗法的创始人，他还是一名出版过逾40本自助书籍及相关CD和DVD的畅销书作者，其中以胡因梦老师翻译推荐，并在国内再版发行多次的《改变，从心开始——学会情绪平衡的方法》一书最为著名，销量已逾百万。 罗伊博士曾与许多名人共事，包括有Eric Pearl, Masaru Emoto（《水知道答案》一书作者）, Lama Lobsang 和DeepakChopra，此前合作过的还有 Debbie Ford（全美畅销书排行榜第一名的作家）和Cherie Carter Scott（美国著名作家及主持人）。曾指导世界各地的名人及顶级运动员，如：曾九次获得格莱美音乐大奖的世界著名吉他演奏大师Carlos Santana及家人，网球明星Nadia Petrova （纳达尔.佩特洛娃）等。   【身心灵导师推荐】： 翻译罗伊的这本书，令我产生了深刻的触动，他真的是一位对大众心理及人性有精微洞察的医者，但愿每一位读者都能在阅读的过程中获得治疗，把屏蔽住爱的情绪业力转化成喜悦与光明。                                               ——身心灵导师胡因梦   久仰马丁纳老师的盛名，我的第一本著作《遇见未知的自己》就介绍他的著作《学会情绪平衡的方法》作为协助我们调整情绪的一本好书。后来终于有机会上了老师一天的工作坊，觉得他真的是一位非常棒的老师，不但能量特别强，具有震撼人心影响他人的威力，教授的课程又非常的简单实用，我衷心向大家推荐他的课程。                                               ——身心灵作家张德芬  【报名信息】 时间：2011年7月8日（周五）下午19:00-21:30地点：北京中科院会议厅   时间：2011年7月9日（周六）下午14:00-17:00地点：深圳南山区东滨路68号鸿丰大酒店会议厅（0755-86606666）   时间：2011年7月10日（周日）下午14:00-17:00地点：广州市越秀区五羊新城明月一路凯旋华美达酒店三楼凯旋厅   费用：门票价值380元（北京讲座老学员朋友优惠为50元） 报名咨询电话：020-87345328  87345388（报名请注明姓名、手机、邮箱地址以及本次讲座，以免与其他课程报名混淆）由于场地有限，请速报名。  

你要知道：我并不是不会发怒吵架的。 当我受伤生气的时候，我也可以说话很尖厉、很刻毒，知道怎样让人痛让人难受。——十几年的心理学不是白学的，更何况小的时候我爸就管我叫“常有理”。 你也要知道：在当了几十年“好孩子”、“好学生”、“好工作者”之后，我绝不想再做什么滥好人，对于上演温情主义、悲情主义、英雄主义以及琼瑶式受虐狂的戏码通通没有兴趣。就像驴友说的那样：“神奇的钟姐，见了栏杆就跨过去”——如果说我鄙视什么，那就是所谓的“道德”和以满口仁义道德来加诸他人控制的作为了，我才不再相信从前奉为真理的那些栏杆一般的规矩界线。 跟一个人说“去死”其实很容易，跟另一个人说“你看你老婆……管好她莫来烦我”也很容易，去BS一个人、利用她的冲动不理智叫她显得更难看……这都，很容易。而且，对于一个从妈妈那里学会了直肠子火爆脾气的重庆女人来说，这种乱扔刀子的做法也很痛快。 但是，我不要那样做。 这不是为了他人也不是为了当一个“好人”，而是：我要做我自己的主人，而非别人捅一捅就反应的提线木偶——如果一个我对她毫无恶意（甚至充满善意）的人拼命要找我吵架我就真的以愤怒伤害来回应，那我岂不是与她合谋？那我岂不是上了她的当、正中她下怀、证明了她妄图证明的那些东西？我，并不想再将自己交予愤怒为奴，再将它扩散出去。恰恰相反，持守我原本怀有的爱与善意，我要坚定不移。 当然我有时候也会怀疑：一个人在我全然存着善意的情况下使劲儿误解我，在我一再以温和的态度回应的情况下还三天两头发短信来质问我，大清早起来就骂我诸如“贱人，我天天诅咒你早点死”之类的话，我有没有太软而让对方误以为我好欺负？——这样想的时候我就会止不住有怒气，且不说那些短信本身是多么地让人不快了。 如果说从前的我太讨好、受了太多似是而非的教育压抑了自己的真实情感以致经常受人指责利用，那么今天的我绝不想再让任何人以为还可以那样对待我。我可没有那些苦情戏里默默忍耐委屈永远付出从不计较的自虐。 今天十四岁的谷兰对我说：为了实现当年我的心愿，要现在的你来身受这样一场莫名其妙的委屈，我心疼你。 而我说：呵，你放心，我会爱惜自己。现在的我绝不想再故作清高、英雄主义。我会毫不留情斩断那些对我没有益处的关系，远离那些想要与我纠缠不清、从我这里获取注意力和利用我的人，珍惜我的时间精力，与愉快的朋友做有趣的事情。只是有些时候，事情既然如此发生（呵，偏偏被小人看见并生事挑拔），天意如此，我也就接受，就好好做这不得不做的功课。 然后我感觉到：十四岁的我自己，之所以那般小心谨慎守规矩，是因为深知在那个年代，略有违规，会有什么样的后果，尤其是对于当时众人瞩目的我来说。那些不仅来自父母、老师还有同侪的压力、嘲讽、质疑，当年的我承担不起。然而现在，现在的我可以面对这一切，面对远较之当年复杂的状况，并作为一个成熟的人去坚定地持有我的观点、认可我自己，而且甚至去影响其他的人。 我也看到：十四岁的自己，其实从没有在心里放弃，她有着她的智慧与力量，只是等待时机。而今日的我，当然，是更有力量的。 就像那天他对我说：“自己早已抛却远大志向，活着的理想，只有为让自己家人过得更好一点。”而我回答：“我这一年来会觉得自己更有力量，觉得还是可以去做一些事情，让这个世界成为更好一点的地方。” 我知道从过去的我到将来的我之间，我已经又往前迈了几步，我知道虽然我不时有惧怕，但我已经准备好，去向这个世界展现那更为真实的自己，展示我的力量与决心、我的活力和热情。 …… 生活真的戏剧化。我只能再度这样感叹。 就在我已经不知道还能再说什么的时候，对方的态度忽然转变，幡然悔悟，跟我说“对不起我误会了，请原谅”。 我继续一贯地诧异（哎，事态发展好似坐过山车），不知道是什么令她开了窍（谢天谢地），回说：“妹妹你真的是天天吓我，不吓出心脏病来不罢休。……你硬当我是吃素的哟。我们就算不能成为朋友，也没必要当敌人。……我想你也被人没事找事挑过、受过气。己所不欲，勿施于人。我也有脾气，但是人和人没必要互相伤害！” 最后再加了一条：“爱你自己，欣赏你自己，相信你自己是值得爱的，你的好没人能代替。”——我决定把这句话当念经一样地念给她听。 她回说：“嗯。谢谢！此刻我才醒悟，真的很抱歉，我也是被气坏了。这样你约个时间我请你吃饭吧。我是真心的，也算向你道歉吧。” 我回说：“好。我也觉得你得请我吃饭我们才算扯平了：）。就这两天吧。你啥时候出得来？”         她又说：“好吧！那你不生气了吧？” 我说：“我每回都很诧异，手都会抖。哪个人三天两头着这么骂是好受的哟！我想到你以为我是好欺负我就会生气。只是我坚定地晓得跟你吵架不解决问题。” 她又说：“真的很抱歉。我也是误会了才这么冲动的。见面聊吧。” 同是中学同学的闺蜜听说我要赴宴，立刻担心该不会是鸿门宴、会不会在饭桌上撕打起来。我笑说不会，把前因后果讲给她听。她放下心来又说：“你应该要求吃好的。”我笑，说：是呀是呀，我不该回答她“吃什么都可以，反正我的胃口很好”，我应该说“要吃好的”：）。 高高兴兴地去赴了约。高高兴兴地吃了一顿极其丰盛的晚餐，并被另一个与我们双方都交好的中学同学灌了两瓶啤酒（二十年来，他都一直老实巴交，不晓得什么时候竟学会了喝酒）。三个孩子一个比一个大，不时地欢笑尖叫。当着其他人的面，我们不便多说什么，也没有故作殷勤，但是心领神会地颔首招呼，互相敬了几杯酒。相逢一笑泯恩仇，又何必要等到度尽劫波呢？ 吃完了饭我的小侄女（就是今年初三毕业的那个，和我只差一天的生日）提议说走回去吧。于是我们从以前上中学的那条路走回家。我跟她讲：以前这路两旁老有快被杀的猪在嚎……又讲：刚才那个男生从前我喜欢过……然后我和儿子一起唱起了《春天里》（每当这样的时候我就想，也许哪一天我俩可以成为一个摇滚组合）。然后我意识到我也开始像兄弟那样不管旁人怎么想大声在公众场合吼歌了——呵，喝点酒就是好，多么地放松，终于可以旁若无人地唱。并在走到小区门口的时候，看到一群大爷大妈正在跳舞，录音机里放着“我爱你，就像老鼠爱大米”。我又忍不住拉着小侄女也扭了起来，带她转了六个圈，把她转晕到地上为止…… 想起在巴厘岛被猴子掳去粉晶那天，避雨的时候又看到那句话说：“工作就像不需要赚钱，舞蹈就像无人观看，爱就像从未受过伤害。” 又想起那天他道歉时对我说：“我等俗人皆为琐事烦忧，倒也是生活必不可少的经历。真要高情忘忧，活着却又没什么味道了。最近忙扰多了倒也充实，闲散时也是混日子，其实都一样了。我虽时有烦恼，但也时时开心。”我说我也是，时有烦恼，但时时开心。呵，这样就好。   谷兰 于2011年6月26日  

       真实的生活有时候比二流言情剧更狗血。        只是因为年少时一份莫名的喜欢，只是因为初三毕业前他给我写下一句“我一直想要帮助你”，就将一个人默默地记念了许多年，无数次在梦里寻找也找不到，却从不能启齿表达。       直到二十一年后，长大了的我终于能够坦然认可当年的那一份感情，不管它可以如何被命名。我终于能够，为十四到二十岁的自己了却一个心愿：找到他，坐在他的对面，和他聊聊天……       有人预言说相见不如怀念，你是会失望的。我却还是这样做了。       结果发现：虽然当年经常有快要被杀的猪在一旁垂死哀嚎的上学路现在已经变成了宽阔的、店铺琳琅的大道，虽然他长胖并且生出了白发，但那最本真的善良、真挚却并未随着岁月流逝。       这样的相见让我异常清楚地看到了多年来的他与自己，而感谢命运的安排——年轻的时候我不可能有这样一份清晰与包容，即使在一起，也一定会因为受不了他的某些言行而分开；然而现今我可以理解那是为什么，并且能够不带评判地微笑聆听。能坐在一起安静地聊聊天，了解，懂得，没有评判，只是关心和祝福，在多年以后仍然当彼此是朋友，还能有什么比这样更好？       我看到自己所能与所不能给予，并且接受、也释然了：不仅在当年，即或现在，我们虽然在骨子里如此相似，却有着迥异的生活、选择，我们的需要并非彼此能够满足。只是知道了这世上另有一个人和我一样，并且在世界已变得面目全非的时候共同见证那些日月曾经存在过，即使回过头去看我的青春岁月，也觉得不那么孤单了。想来我的存在对他亦是如此。       这让我也能放下其它一些感情的羁绊纠葛，看到自己与对方所能与不能，而放下强求之心。是时候了，我应该去找到那真正适合我的人。我决定认真寻求在这个世界上属于我的那一份幸福。并且请所有爱我的人，祝福我。       我重新寻回自己那一份愿意真诚待人好、不计较自己得失的心。听到他讲他是如何地能够反思自己的情绪、不让老婆受委屈并且老婆也能包容他，我真心地为他们有相处的智慧感到高兴——我知道他曾如何地在这个令理想主义者失望的世界上跌跌撞撞、几近自弃，如今能够平实沉稳地生活，不容易，我真心地希望他和他所爱的人好。       当我听他说自己总是在替人解决问题却很少有人替自己解决时，我几乎心念一动想要伸出手去替他一回——那是我很习惯的角色。然而这一回我清楚地意识到这种做法不仅出于我的怜惜，很多时候也出自于我的控制：让一个我喜欢的人感到我好、感到他需要我，这是我会的操纵。然而，为着那十四岁的、真挚的自己，我意识到：我不能、也不愿意那样去做，否则我会对不起年轻的自己。       我感谢这一个十四岁的自己：我以为她孤单、无助、彷徨、柔弱……然而实际上是她再度教会了我去爱。我觉得：能够在今天这个年纪、这样年代，只是去爱而不求回报也是挺美好的。我为此感到高兴。       原来回渝之前我放弃了去参加一个叫《爱的学习》的课程，是为了在真实的生活里经验爱的学习；原来这样的学习有时候需要历经二十年的漫长时光，才能够得到……在迈向真爱的路上，我需要厘清自己。        本以为事情到这里也就结束了。       谁曾想隔天的晚上，忽然收到一个不认识的手机号发来短信，用极难听的话骂“贱人……去当鸡……别想勾引我老公”云云。       我诧异莫名，手抖抖地发短信回问：“你老公是谁？你确定不是他先来勾搭我？！”（呵呵：）还以为是不是谁发错了。       后来短信又云“昨天晚上……”，我愣了一会儿终于反应过来恐怕是他的老婆。       晕倒@#%&。       在昨晚听他一再地说“当我……时，我就想：我娶这个人是要对她好”之后，在我早晨还想过只愿他和他的家人好、下次回来带点东西给他家孩子以后……实在是太无语了。啼笑皆非，觉得自己好似在烂电视剧里，生活太搞。       回复说：“你真是太神了。拜托，我和他都十几年没见过面了。对于XX，我从心里面祝愿他好，绝不想伤害他和他所爱的人。昨天我们就是吃了个饭。XX还一再跟我说到他对你的心意和你的好。你好好珍惜自己的幸福。”       后来才弄清：原来我俩在一起被他老婆的某个八卦女友看见，这女友原为他所不喜而叫老婆少来往，怀恨在心，这回变本加利挑拔了一下……我听他中途几次电话，原以为我们吃饭他老婆知道，结果他没有跟老婆说明我这个同学是“女”的——绯闻就是这样传出来的。听我讲这一段的朋友无不哈哈大笑。生活真是幽默呵。       过了一天，我再发个短信去说：“妹子，心平气和的时候该道歉还是要道个歉，你带孩子辛苦烦躁我能理解，都是女人，但是没有人是该白白被乱骂的啊。……你要相信他是爱你的你也值得被他爱。好好珍惜。”       晚间收到回复说“对不起，我可能的确太冲动了。……我是爱他的，现在我们也和好了，也祝你幸福。”       我蛮开心的。       没想到我的回复让对方又不高兴了，大抵是因为我老实说明见面因由的时候提到了当年。她说：“希望你没有骗我。如果让我知道谁在骗我，我会让她死无葬身之地……我不知道为什么就是讨厌你、鄙视你。”       我说：“你这样讲我很遗憾，你不高兴我也能理解。我告诉你那些是因为我也讨厌撒谎。人的感情是这么复杂。一个人可以爱很多的人和事，爱一个人也不是要得到他。我花了二十年的时间才学会接受真实的自己和我的情感，我自己坦然就行了。我会认真追寻属于我自己的幸福，不会窥觑你的。你的好别人不能代替。相信与否取决于你自己。我仍然在心里祝福你们。”       对后来跟我道歉不迭的同学我说：“我自己心里坦然，别人说什么不会伤害我。我真的不希望你歉疚，就像我也不觉得是因为我主动约你而打搅了你一样。”        兄弟与众人分享一段话说：“投身之前，难免犹豫，考虑退缩，置身事外。然而所有进取与创造之行动都蕴含一个基本事实……一旦决定从此投身，天意随之而发，种种机缘发动，以促成非此无以成真的奇事。一连串事件始于此决定，如有天助。各式难以预见的事情，巧遇，物质，助力，无人能梦想，却转眼出现……勇气之中自有天赋，力量与神能。”       我回说：“想来也是生命在此时对我的提醒。一直感觉：生命是在引导着我的。要信任第一个刹那的直觉，但凡跟随的时候，的确都总是种种机缘发动，让我感到一切的发生是如此地有意义，不是偶然。所以也越来越觉得所遇到的每个人都是来度化我的。       又补充一句：“虽然有的时候，‘各式难以预见的事情’并非愉快。最近的感受：生活比二流电视剧更狗血。”       兄弟说：“根据我的观察，不仅有千面英雄，也有千面狗血……”       我说：“狗血也是成就英雄的必须品。……如果我不改写一下结局，就是个二流言情剧。”        再过了两天，又有短信来问我要求解释“今天你们见面是为什么”。我又诧异了：我一整天都呆在家里，何尝有过什么见面？！回过去，收到回复说“刚才短信发错了”。我感觉不舒服，这明明是个试探与怀疑，真的当我态度好就是好欺负吗？因此严厉地说了一句“这件事就到此为至，我们的时间都值得用来做更好的事情、愉快地生活。”       立刻收到了撒泼发怒的回复：“那你愉快的事情让别人受伤害就可以吗？……要不要我退出……”之类之类的。       我反倒沉静下来了，明明地知道这是一个心理游戏（所有双方相处、不欢而散的情形都被TA的创始人艾里克.伯恩认定为心理游戏），对方就是想找我吵架的呢。而我自己很坚定的是：她想要这样纠缠下去，我却真要像我说的那样，把时间用来做更好的事情、过愉快的生活。      不久前才做过“从人际交往的心理游戏中脱钩”的讲座，我要说到做到，不纠缠在他人的游戏里。重要的不是去在咨询培训里面教别人，而是在每一次的生活互动中尽力去实践它。       因此短信回复了一半，又放下来，决定要对自己和他人都慈悲。没想好就先不回答，尽管我并不想她认为我就是哑口无言或迁让着她。       … 继续阅读 →

今天再度想起王小波给李银河的诗： 你是我的战友 因此我想念你 当我跨过沉沦的一切 向着永恒开战的时候        你是我的军旗 虽然战斗并未言胜，然而知道仍有战友在，就感到了安慰，就坚持下去。 因此想起了加缪所写的那句话：西西弗斯是幸福的。 顺便说一句：《功夫熊猫2》里，我最感动与喜欢的就是九位大侠一起飞在空中扑向敌人的那个镜头。

那时的你，是十六岁“桀骜不驯”的少年，家境贫寒，被含辛茹苦的母亲深爱，却又时常为强势暴戾的父亲鞭打； 那时的我，是十四岁温顺听话的女孩，家境普通，父亲给以温暖的支持，母亲爱却又打骂呵斥。 先前的你，一直被初中的班主任挑剔、留校、告家长，有没有你的份都是你的错，上课睡觉好不讲话影响其他同学是老师给你的特许，尝到了逃学的自由令你如此欢喜； 先前的我，一直是老师和家长众望所归的好学生，从入学第一次考试的第一名，到期末“只”考了第四，到大半年后再考到第一，从此所向披靡。 那时的你，终于开始发奋图强，新换的班主任刮目相看，忽然成为老师们的新宠；         那时的我，仍然保持着年级第一的成绩，被新班主任不断地当众夸奖，却觉得自己是如此地被隔绝孤立，除了会学习之外一无是处。 那时的你，结交了最要好的朋友，并且不管自己怕黑也总是先送朋友回家； 那时的我，刚刚被最要好的朋友们弃绝，却不知道自己是什么时候哪里做错，以及，如何补救。 那时的你和我，是初三一班的第一和第二名，前后排坐着，同样聪明，或许还彼此欣赏，却从不知各自所面对的生活与承受的压力。 那时的你，仍然对读书厌恶至极因而想上中专，家人找来亲友竭力地劝说； 那时的我，被查出视力极差而为母亲训斥恐吓，并被计划去念中专而无论如何不愿意接受。 那时的我在新年贺卡里谴责你对人淡漠； 那时的你却在毕业留言本簿上跟我说：“我，我们一直在想要帮助你”。 …… 后来的你和我上了高中，分在不同的班，你以你一贯的反抗公然与同学谈起了恋爱，我以我一贯的小心规矩苦等到圣诞节才寄上一张贺卡，给你写上一些委婉的话。 那时的你继续桀骜并继续为班主任所不喜、所嘲讽、所竭力要排挤到文科班，却最终出人意外地凭着自己的聪明和努力上了大学，并为同一个班主任竖立为后来男生们的榜样； 那时的我继续是所有老师和家长称道的对象、文科班最受重视的尖子生，毫无意外地考上了大学，并因为在高考中“只”考了全县第二名而被班主任认为应该感到羞愧。 …… 后来的你和我在不同的城市上大学，你以你一贯的厌学游戏、我以我一贯的只会学习度过相同的四年。 那时的我给你写信，表白我对你的心情，“宁愿因做了而后悔，不愿因没有做而后悔”； 那时的你回复我：“你错了，我也错了，既然错了，就只好错下去”。 …… 后来的你和我开始工作。你仍然愤世嫉俗，一边干好活计一边三天两头缺勤，和同事打成一片，被领导继续不喜欢却又无可奈何，如我所担心的那样以愤青的姿态在社会中吃亏与撞头，终于能够对一些事情渐渐麻木； 而我依然勤奋守纪，不知如何与人交往，兢兢业业，被领导夸赞但同样永远得不到晋升与奖励的机会，惘然不自知地在“好孩子”、“好学生”之后以“好工作者”的标准严格要求着自己不断上进。 后来的你因为如此厌学，未能赴女友考研以期走到一起之约，而在苦恋八年后终至分手； 后来的我为了能与异地的男友走到一起出国读研，在归来后终于相聚相守，却发现迥异的思想理念与生活阅历已造成我们日后无可弥补的裂痕。 后来的你终于决定玩厌了电子游戏、跟父亲吵够了架，不再与他对抗，收敛自己，并且成家立业、“浪子回头”； 后来的我学了心理学，做了自由职业，跟母亲哭吵说“你从来都没有觉得我够好”，并且从婚姻家庭里出走，越来越“波希米亚”和非主流。 …… 今天的你和我终于坐下来，在多年以后，说了从来没有说过那么多的话，像从未有过的那样了解彼此。 今天的你终于告诉我：曾经的你是那么地怕黑怕鬼，而长大后的你似乎总在替人调解，却无人替你解决问题； 今天的我终于告诉你：曾经的我在无数个弱小无助的时刻会想到你和你对我说的那句话，而长大后的我学心理学，开始以为是为了帮别人，而后才晓得是为了救自己。 今天的你说也许确实你不会和人交往得太深；今天的我却看到你对妈妈和前女友的爱，也许那表面的淡漠是因为你的感情如此深厚。 今天的我说谢谢你，因为能够在多年以后坐在你的对面和你吃饭说话对我来讲很有意义；今天的你说你还是不喜欢应酬，然而与我吃饭你是愿意的，我告诉你这些也让你感到了更多自己的价值。 今天的你和我都同样不愿意为了赚钱而付出过多。你经济仍然有压力却买了大大的礼包送来给我妈妈，只因为她曾经照顾过做她学生的你妹妹；今天的我亦不富裕然而动念送红包给你出世不久的孩子，并且谢谢我们都收下了对方的礼物与心意。 曾经的你选择了反叛而我选择了顺从，对于同样毒害与压制我们的思想行为体制与体制的执行者；曾经你将愤怒投向了外界而我把愤怒积蓄在了内心，如今我们都在学习发自内心由衷的选择，更为平和，也不失真实。 你说你不能想象我带孩子，其实我也难以想象你做父亲。然而，让我们承认现实：岁月已老，你我都早生了华发。 看到二十一年来，你和我同样跌跌撞撞走过了如此不同的路，为同样的事有着相似的喜怒哀乐，我不由得落泪。 值得庆幸的是：我们仍然同样善良，同样真诚，同样坚持了自己最本真的东西。 … 继续阅读 →