月归档：一月 2012

在2010年行将结束的时候，我展望2011，有一种特别的感觉：我不知道在2011年，生命将带领我去到哪里——虽说事实上我们从来都不能够真的控制生命按照自己的计划进行，然而在2011年即将到来之际，这种“不知道”的感觉却是前所未有。 我想这和我越来越能够信任以及听从生命的带领、心的指引有关。正如在2010年，我未曾想过要送孩子上华德福小学并自己搬到京郊六环的小汤山田野里去住，然而事后看来，不经意间的一些人与事，就这样指引我一步步地走向那里。当其时我有过害怕和犹豫，只是在不知什么时候有个模糊的感觉：这样做是对的，要这样去做。于是我就不管害怕也听从了这内在声音的指引。事实证明：它的确是对的，也难怪我害怕——因为这一过程要我触碰并放掉那么多久已有的恐惧，并由此迈向更大的、新的生活。 几年来类似这样的发生让我逐渐对生命有了更大的信任，我能更多地去听内心的声音，因为我了解到：不止是我想要热情地拥抱生命，生命也渴望着深深地拥抱我——如果我能在她的洪流中顺流而下，而不是在她之外自个儿苦苦挣扎……因此我逐渐放下了从前那种非常努力要为自己争取、较劲儿的做法，不再强求我的安排与计划，而更倾向于保持一种敞开的态度，去随顺与臣服。 这就是我在2011年开始时的状态。而当这一年结束的时候，我不能不说：我的确是被带引到了我事先无法想像的去处。 我不知道在这一年里我会两次去云南、两次去贵州，在双廊青庐前满坡的杜鹃花间看一碧大海（洱海），在苗寨里庆祝十三年一次的鼓藏节，和同客栈忘年之交的驴友一起喝黑糯米酒…… 我不知道我会在巴厘岛璀璨如宝石般的星空下、月光里漫步，夜半时分在斜倚入海的椰子树上与当地雕刻家并坐、唱一首《绿岛小夜曲》，在乌布的郊区撞进纹身师傅的店铺并在背上留下艳丽的花和蝴蝶，同他飙摩托车去看火山、洗圣泉…… 我不知道我会在西班牙隆达碧蓝的地中海边感受有如伊甸园般赤裸身体的放松与自然，又坐在清澈的湖边的橄榄树下唱起三毛的《橄榄树》…… 我不知道我会因着一张大宝法王的照片而受到吸引与召唤，来到印度，来到佛祖成道的菩提树下，让久已沉睡的传承复苏，在嘈杂与脏乱中带着宁静与爱的感悟离开…… 我也不知道生命会带领我那么多次地去到最低处——那些最黑暗的思想、连呼吸都艰难的时光。一次次，我在绝望之中挣扎，并像哈姆雷特一样地诘问：我为什么要留下？虽然极尽痛苦，然而并非坏事：当死亡被认真地当作一种可能，生命才真正成为一种选择。每一次我活过来，我都有了更大的力量、更坚定的信念、更深刻的爱。 这一年我不断地遇到一个又一个的人，他们是我剧本里不可或缺的演员，我感谢他们的友情出演，都是为了助我而来。每一个人都是我的一面镜子，在他们那里我看到自己尚未欣赏的好，也了解到我仍暗昧不明以致投射到他人身上的“坏”。当我能够陪伴自己进到痛苦的最深处，我觉察到我长久以来的愤怒悲伤凄冷，是因对方不肯配合我，因而最终我不得不面对我试图掩藏逃避的那些更深的痛。 这一年我走出了婚姻，这似乎是生命中最大的坎，我陷于其中最长久的模式。有时候我们不得不选择那更为艰难的路，出于对自己和他人更大的爱。关于关系，和关系中的我，我仍在不断地学习理解。虽然有过那么多的眼泪，但我真的学到了很多东西，有了长足的进步，就很值得欣慰了。 这一年我也经历很多次心想事成的奇迹，比如在云南、北京、银川、广州、德里等地没有公交车也无的士的情况下搭上顺风车。我越来越清楚地知道了心念的力量，和我在如何创造显现、或限制自己的生命。我就是创造者，虽然我并不总是记得或相信这一点。我看到自己很多的模式，并且迫切地希望可以改变。 在2012年的新年，我住在印度教徒的家里，和尼姑分享一个房间，穆斯林的朋友为我端上晚餐。我想着这一个元旦和以往有什么不同？那就是：我能和我的种种不快坐在一起，邀请它们吃饭喝茶了，而不再像以往那样在新年决心中想要除掉它们——我对我自己有了更大的温柔慈悲。我重新开始启用十多年前放弃了的英文名Joy——让自己的生命充满喜悦平安，并成为那慈悲平安、成为对他人的祝福，是我在这一个新年最大的心愿。我对于“如梦幻泡影、如露亦如电”的世相有了更深的体悟，对于我之为光明、平安、喜悦、爱、美、和丰盛的生命本身有了更深一点的了解。 2012终于来了，带着它众说纷纭的未知与神秘，带着我们的好奇和期待。它也是我的本命年。我想：这将会是更为特别的一年。刚刚在机场拿到的免费DVD上说：“创造祥和、喜悦、充满爱的人是最重要的任务。一个充满了爱、光明与欢笑的世界，让我们一起使它发生。” 谷兰2012年1月4日于德里机场